子育て

末っ子が考えた行動

最近、子供たちのオーダー力を育てる、というところで、私に「忍耐」が試されている。

子供達が、どうしたいという行動を邪魔しないように私が待つ。

簡単のようで簡単じゃない。

去年までは、「お茶ー!!」といえば、私がはいはいと言ってキッチンに行きお茶を持ってきていた。

1ワードさえ言えば、私が動く、そして目の前に欲しいものが用意される、という状態だった。

私は、子供達が自分の意思で選択した人生を歩んで欲しい、と願っているくせに、

そんな子達に育てていなかった。

きちんと自分の思っていることを出させてあげていなかった。

「喉が渇いて冷たいお茶が飲みたいから、持ってきてほしい」と言って初めて私が動けば良かったのに、変に先回りしすぎていた。

だから、私の中で良かれと思って用意していたものが、子供の頭の中で思い描いている物にズレが生じ、「これじゃないー!!」になっていた。

だから、きちんと、子供たちの頭の中に浮かんだイメージを言葉に出す。

これが大切で、コミュニケーションを取る上でこじれないことの1つなのかな、と思った。

基本的に人は自分の見えている世界で生きている。

だから、自分が勝手に相手の気持ちを予想したり、思ったりして、ネガティブになったり、遠慮したり、言わない、に徹する。

でも、ぶっちゃけ、言わないと分からない。

言葉を通して、ズレを解消させていって初めて相手を理解する。

こう思っていたんだと理解できる。

だから、コミュニケーションはとても大切だ。

夫婦でさえ、親子でさえ、友人関係でさえ、その他人間関係に、相手に遠慮が生じる。

そして、勝手にそうなのかもしれない、と妄想し始める。

人は相手の心は読めないのに、読もうとする。

だから、相手の気持ちを考えたり、相手のためにと思って汲んだりするんだけど、そのエネルギーが勿体ない。

それなら自分のために考えようになる。

相手のことを考える前に、やるべきことあるんじゃないの??になる。

思いやりがないとか、気持ちを考えないとか、冷たい人に思えるかもしれないけど、

相手の気持ちは、ぶっちゃけその本人にしか分からない。

相手は何も思ってなかったってこともしょっちゅう。

勘違いしてその勘違いに時間をかけて、「何だよ!」と勝手に怒ったりして。

でも結局は自分がそうしていただけで。頼まれたわけでもない。

私は今まで、相手の顔色を伺い、そうなのかもな、と勝手に予想して、空気を読んで、引っ込んで、言わないように遠慮していた。

だから、相手と私にズレが生じていた。

子供や家族に関しては、良かれと思って先回りしていた、それでもズレが生じていた。

私が相手がどうしたいのか、聞いてなかっただけだった。

子供の「お茶!!」というリクエストも、

勝手に予想して持っていく。

正解ならそのまんま。

「この言葉だけで人が動くんだ」ということを子供は学んだ。

数年間それで育った。

だから、いざ、「どうしたい?」と聞くと、戸惑う。

末っ子に関しては、怒り出した。

今までは、お茶といえば、目の前にお茶を出されていたのに、ただ飲むだけで良かったのに、

「お茶が飲みたいから持ってきて」と言わないと持ってきてもらえない、ということに、嫌だー!!!になった。

しばらく、「お茶って言ったらママが動いて持ってきてよ!!」と泣いていた。

動かなくなった私に不満を持ち始めた。

自分が一言いえば、動いてよ!

素直に、「お茶飲みたいから持ってきて欲しい」と言わない頑固な末っ子。

泣いてまで、自分が変わろうとしなかった。

すんなり変わらない頑固さに笑える。

そして、喉渇いているはずなのに、泣いて泣いて、泣きながら私を動かそうとする。

「お茶が飲みたいから持ってきて」とそういえば、私も動くのに、絶対言わない。

私も頑固だから、この厄介さはすごいわかる。

諦めも大事なのに、諦めないところ。

私に似ている。

私も自分の習慣や価値観や執着を手放すのに時間かかった。

素直じゃない。諦めない。

どれだけ諦められたら楽か、ということも体験してきた。

昨日、ずっと泣いていた末っ子は、

「お茶!!」と言い、私に抱っこしてといい、キッチンまで連れて行ってといい、ヤカンを持って、コップに入れ始めた。

そして、コップに入れたお茶を飲んだ。

お茶と言っても何も手に入らない末っ子は、私に抱っこされながら、自分でコップにお茶をいれ、飲むことを覚えた。

末っ子なりに、どうしたら飲めるようになるか、泣きながら、本人なりに考えた行動だった。

私を使うけど、でも、自分が動いたら飲めることに気づいたようだ。

今後どうなるやら。

つい、動いてしまいたくなる私だったけど、今年は忍耐。

動かない、動じない私になる。



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